有关高三日记模板集合6篇
不知不觉中一天又要结束了，相信你会领悟到不少东西，让我们今天做个总结，写一篇日记吧。怎样写日记才更能吸引眼球呢？以下是小编为大家收集的高三日记6篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
高三日记 篇1
这已是父亲诀别后的第七十天了。父亲是为了我们才选择放弃，与病魔同归于尽。
遗嘱里有这样一句话：“我不愿再拖累你们了。”这么一句无私又慷慨的话，唯有父亲看不出自己在犯傻。这带给我的，何止是生离死别的痛苦，更是缠绕我此生的深深的自责以及羁绊我到永久的遗憾。
一个多月来，我难过的食寝不安。我时常梦见父亲。在没有父亲的日子里，我感觉仿佛天已塌陷，未来一片迷茫，我该何去何从。父亲陪我十七年不到，现在想来时间是如此的短暂。我过惯了父亲给我的计划生活，虽然以前曾一次次叛逆过，想独立一下，可现在想来，这样的独立，我真没有足够的勇气。父亲不在了，仿佛黑海上的塔灯熄灭了。我是夜空下浩瀚黑海上一叶渺小的扁舟，显得那么无助与痛苦。想我们曾一起嬉笑着讨论的未来，我们谈得热血沸腾的理想，人称全部都只留下了我字，一切都变得黯淡无光。
我曾一度沉缅与悲伤的泥沼无法自拔。我时常带着思念与泪水入睡，也时常梦见父亲。只不过梦境总是举步维艰的夜晚，荆棘那么多。梦里有父亲，只是我看不见，也抓不住，因为他永远都在我身后。每当我满脸泪水回首寻去，仅能看见无边的黑暗向我袭来，他又消失了。我无奈的转身，继续在黑夜中摸索。这时候父亲熟悉又亲切的声音便回响于耳际，他指引着我一步步前进。多少个夜晚，我都在父亲的指引下离开困扰我的梦境……
不久，为了不再触景生情，我们搬出了我曾幸福生活过的家，搬出了父亲用血汗为我们垒筑的家。我感到无比难舍难分，更是一种无法言喻的酸楚。我深刻体会到了杨绛老人的痛楚：“我们三人就此散了。就这么轻易的失散了，世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。现在，只剩下了我一人。我清醒地看到，以前是我们家的寓所，其实是旅途上的客栈而已。家在哪里，我不知道。我还在寻觅归途。”虽家人并非只剩我一个，可对于一个太念旧的人来说，眼睁睁看着“以前是我们家的寓所”变成了“旅途上的客栈”，那会是怎样一番滋味啊!
对于生活，我并非太过悲观之人，也许，我需要的是时间，一段可以平息悲伤的时间。我相信时间的力量是伟大的，我带着老师的开导，将注意力转移到于时间的拼搏上。每当思恋父亲时，我便全身心的投入到学习。这是解脱烦恼的最好方法。我总希望用更少的时间做更多的事，这样日子便显得短，过得快。恍惚间又一个多月过去，而我，已一个多月没有梦见父亲了。
我想，是该放弃痛苦，振作起来，计划未来了。毕竟，这也是父亲的遗愿吧。
最近心情已平静，睡眠已恢复，只是很少再做梦。
昨晚睡得早，竟早早的就进入梦乡。梦里的天空碧朗无云，虽没有瓦蓝的天色，也没有金灿的`阳光，可足以让人感觉清爽舒畅。我站在一座青白水泥筑的拱桥上，桥下河水清澈泛着绿意潺潺地流着。我在桥上徘徊，像是等谁，可我不知道自己在等谁。
不久迎面走来一个人。他着着有些古旧的从未见过的衣服。可他的面容，他的微笑，是多少次回忆在脑海中掀起的影象。我楞楞地站着，没有哭也没有闹，只是带着久违的微笑。父亲依然那么爱我，微笑着望着我。此时我仿佛忘却了父亲早已离去的事实。我仅是凭着理智，凭着心，将所有的思念给予拥抱扑向父亲。那一刻，我又多怕扑了个空。直到父亲像以前一样从容地张开双手接住了我的拥抱，我才幸福地放下那颗忐忑不安的心。难以置信梦里拥抱的感觉是那么真实，那么踏实，一如父亲生前拥我入怀的幸福感……
梦的最后，已不见父亲了。从头到尾，我都没有再哭泣过，竟是那样从容与坦然地接受现实。这是我此生最幸福的一个梦，梦里的幸福那么真切。
最后渐渐醒来的我，心中仅留一份酸楚，可泪水终没有划破晨曦初照的暖阳。
我向着一贫如的天空暗暗发誓：“我们的未来，你留给了我自己，可我们曾用快乐编织的梦想，我永远也不会忘记，我定要将它变为现实。因为，我爱你，爸爸!”
高三日记 篇2
游走在堕落边缘，既没有堕落到底的勇气，也没有离开堕落的决心，所以我徘徊在堕落边缘！
没有堕落到底的勇气，因为我不敢。我有我舍不得的东西，我还有底线，我不想看到家人失望的眼神，不想看到老师厌恶的.目光，不想受到同学看待异类的样子，我都不想！
没有离开堕落的决心，因为我不能。我有我不喜欢的东西，我厌倦了，我不想再去做无边的题海，不想再做分数的奴隶，不想再为一次考试而去废寝忘食，我讨厌学习！
或许有一天，我会顿悟，或在某人的提醒下幡然醒悟，瞬间犹如醍醐灌顶，从而离开堕落，重回正轨；或许有一天，我回沉沦，或者因为一个刺激，刹那间头脑发热，踏足深渊，万劫不复！
但是，那都是以后，我现在依旧在堕落边缘
高三日记 篇3
这是我人生中第一次这么认真的写日记，上学那会都没有这般认真过。
今天忙碌了一整天昏昏沉沉的也不知道自已在忙了些什么！
吃晚饭的时候 给三爹打电话问问奶奶的`病情。 奶奶生病很久了 一直不见好转 今年都已经住院七次了。奶奶每周都需要透析3次 都已经病了一年了家里为了她的事情操劳了很多，今年这一年特别不顺，病情一直反反复复，今天电话里面三爹说奶奶 可能挺不起今年了，当我听到这话的事情 如晴天霹雳一般，不知道说什么好，因为奶奶对我真的很重要 我不想让她离开我，也从来没有想过离开，从小到大我就跟奶奶亲，奶奶一把屎一把尿的把我养大真的很不容易，刚生活得以平静 他又得了此病，真的特别难受。
希望奶奶的病情有所好转吧……
高三日记 篇4
高三那一年的生活犹如黑夜中最亮的一颗流星，时常划破黑暗点亮我心头的灯，给我温暖。也许是太累，也许是太忙。那一年，我们都没有好好的把握。只是不停的读书，不停的做作业。即便是这样，那一群活泼的少男少女之间所发生的点点滴滴还是令人难忘。那些生活的片段已经被时间剪成黑白的影片，在每个孤独而又难熬的夜晚，它们会滋润我那早已干涸的心脏。
随着时间的流逝，我们注定要忘记很多东西，比如曾经在一起的人，曾经发生过的事。我相信这世上没有所谓的永恒。记忆在时间面前更是脆弱的可怜。为了不忘记，我选择了每天都回忆。
回忆是美好的。在回忆中，高三会变得特别清晰。仿佛我又回到了当初那段纯真的校园生活。每个人的脸上都有一朵笑容，教室里的墙壁会得雪亮雪亮的，桌椅上还能闻得刚涂的油漆味。我以为我回到了过去。于是我伸出手来，像以前那样，想抚摸我好久都没有触摸过的课桌，想找回一丝熟悉的感觉。当我的手就要抚摸到课桌时，那墨绿色的突然桌椅不见了，那雪白雪白的墙壁不见了，那一朵朵挂同学们脸上的笑容也不见了。看见的，只有黑夜。原来我又做梦了，又梦到了他们，我可爱的同学。
我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水;有朝气，也有颓废;有甜蜜，也有荒唐;有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强;我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽;我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变;我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的?曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。
我们那时尽管年少无知.太容易把欲望当成爱,其实最爱你的那个人,只有在懂得责任的时候才会出现.我们有的时候真该感谢生活,它赐给了我们这么多的磨难,人总是在痛苦之后才懂得生活的意义。
今天之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。在我们生命的'每个角落，都会有一个被加工好了的故事。不管结局是福是祸，也不管它是美丽还是悲伤，岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆。这或许就是生命值得延续的魅力。
生命中不断地有人离开或进入，于是，看见的，看不见了。记住的，遗忘了。生命中不断地有得到和失落，于是，看不见的，看见了，被遗忘的，记住了。然而看不见的是不是就等于不存在?记住的是不是永远不会消逝?
究竟有多少人是有缘分亦有份，又有多少人到最后只剩下永远的怀念?
高三日记 篇5
无奈地放下手中的笔，也放下了我的灵魂，高三了，压得我透不过气来，一支小小的笔杆撑不起高三的.天空，无数的参考书和试卷铺天盖地地压下来，一次次的失败碰壁后，笔断了，人累了，心死了。
于是我开始用500度的眼镜遮住心灵之窗，用一本本参考书武装自己的头脑，使之变得方程化。
高三，象一个大熔炉，把棱角磨平，把叛逆萃取，把傲气舍弃，然后再去过那根高考独木桥，把无奈和心伤放在心底最柔软的地方，偶尔被风吹得生疼，无言以对，在黑夜里沉淀，让时间治愈。
高三日记 篇6
1、喜欢孤独的时刻，但不能喜欢太多。
我这人有个毛病，在莫名悲伤与沉重突然来袭的时候，我喜欢一个人静静地坐在某个角落，听着安然，澄澈的歌声，让它在我的身体里缓缓流淌，也让时间从我眼前静静走过。不知道为什么，在这种心情极度不好的时候，我疯狂迷恋孤独的感觉，这时的内心特别强大，不需要任何人的陪伴，像一个唯我独尊的王者，可当回到之前的心境，又会觉得这样的冷漠让我一点儿也接受不了，喜欢与人交流的那种亲切。
2、我们在一起的时光，快乐的时光。
两年前，我与你在这所学校相遇，起初我和你只不过是陌路人，却扯上一层同学的关系。之后的时光里，我也不知道是怎样与你走到一起，如影相随的。我们在一起欢声笑语，谈论人生，我们就喜欢腻在一起永远都不分离，这也是我一直引以为傲的地方，因为有你，因为我们心都属于彼此，无论怎样都会向往同一个地方、有相同感受，比孪生姐妹都要心灵相通，我想我是相信一些东西的，我想你也是，想到这里，我会不自觉微笑，心会温暖起来。此生有你，是我最大的幸运所在。
3、你离开我，就是你旅行的`原因。
我们已经认识两年多了，我们彼此信任，彼此依靠，虽然是这样，虽然我坚信我们不会分离，但是，我们是什么时候开始渐行渐远的，我也不确定。我只依稀记得我们在争论过考大学的事，之后，我沉默了好久，伤怀了好久。自身的原因和环境使我安于现状，没有得、没有失、没有舍，这样没有一丝波痕的日子里，与你一点儿也不相同。现在的你，内心似火，向上进取着，或许是你家庭的缘故，成了你最大的动力。我承认我有些自私，我只是你身边形形色色的过客中的一员而已，那么安于现状，那么不思进取，又有什么资格反驳你、阻止你完成你的梦想，然后让你来为我做些什么呢！你已经为我做了些许，我都看在眼里，记在心里。我们之前一直是那么心灵相通，一起谈论着毕业去哪儿旅行，而我已经感受到此去分别，再见变成了再见，再也到达不了同一处美景，而你离开了我，就是你旅行的原因，我不敢去猜度你心中的酸甜，就像我害怕每一个决绝的七月。
4、APieceofsummer，APieceofyou。
高二，我用它的整个光阴，沉浸在自己伶仃的感叹和悲伤里，我突然发现我的生命竟然如此荒芜我曾经看到过这样一个段子：真实的人生就是你会因为找不到停车位而错过了电影的片头，会不小心坐在总是大声解释剧情的人身边，当然途中若是尿急了，除了忍耐，就可能是在一个重要的片段那里永远的缺席了。看到这里，我突然笑了，回忆过去与你的各种开心得模样，抱头痛哭的模样，甚至没有形象的扫荡食物的模样，这些都飘散在空气中了，零零碎碎的。
在这荒芜的生命中，你成为了我最繁华的注脚，你陪我勾画了美好的回忆我将它取名为“APieceofsummer，APieceofyou。”我们之间并没有谁对谁错，只是生活改变了我，我却不知道它是否改变了你，因为我已经不了解你的心是否在我这里。
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